关于写角色的作文
海风、人鱼的旋律、天空夜的脸。月光射入我的眼中,刹那间被染成淡淡的蓝色,记忆中的美丽似乎还在黑暗中窜动,梦里的纸屑在风中飞扬、凋零……变幻着各种形状。
很信奉Kanone的那句“像我们这样的孩子,如果不杀戮,就是被杀。神从来都没有怜悯过我们,如果我们怜悯别人,就是葬送自己。”他说得如此平静。我一直都相信这个世界是黑色的,但它至少还是种颜色,不是那种令人心生恐惧的空虚。没有思想。所以,我将黑色的一切称为最完美的艺术。完美地出现、完美地伤人、完美地令疲惫的心瞬间死寂。正如完美是要付出代价的,例如灵魂等抽象的东西,但我确实地感受到它们的存在。可惜的是,那套所谓的“恨导致的杀机”谬论也只是嘴上说说,不清楚自己是不是想吓倒谁?说不定反被笑话了呢!后来明白了这些,也就放弃了那个貌似冷笑话的说法。我坚信,没有人能明白属于星期三的孩子那些零碎的句子里所包含的东西。于是我顺利地从恐怖分子转入了下一个角色——在适合的时候感叹不适合的事情的怜悯者,或者说,我只是在寻求心灵上的安慰,或者说,我只是在可怜自己。我想这会更适合实际上胆小怕事的我。但过于悲哀在怜悯的领域中越发虚伪,至少我认为是。我根本无法摆脱那层阴影,无法改变是别人影子的事实。活着真累,地球孕育出人类这种高级的愚蠢生物真是太多余了。如果无法跨越心中的障碍,恐怕会比死还难受吧?那是一种超越于对死亡的恐惧的东西。但我一直不明白,究竟是什么使我这种失去希望的人继续存活?明明……是那样的痛苦。或许我还在期待着什么,或许我的潜意识里还残留着阳光的味道,或许……或许……种种假设,种种理由,依然无法解开我心中的困惑。只到最后——摇头、叹气、抬头、看看天空,一系列莫名其妙的动作之后沉沉睡去。梦中……是那条永远也走不完的长廊和疯狂生长的野草,直到我不再追逐。
常常在想,我那所谓地对任何人的不屑是不是同样地因为他们对我的不屑,我不承认自己输了,但我是输了。该怎么办呢?我在现实与虚幻的路口摇摆不定,差太多了,在虚幻中的善良却是现实的虚伪,一切都是那么的不可相信。唯一的满足感也被残酷地删掉。如此反复,分不清了,道不明了。很想你那可以在众人面前大声喧哗的我,只是时间恐怕已经将那个我带走,只留下一些若有似无的回忆。无论我怎么努力去想,努力去模仿,结果还是化为泡影。最后,忘了自己究竟是谁,该以什么方式出现……所以选择了沉默。
啦啦……就这样一个人在现实中沉沉睡去,一个人独自在虚幻中醒来。
后记:不过是场游戏。我明白的。这点是在两个世界共通的。但我太容易去相信……太容易放弃……太容易迷茫。也就是如此小心眼吧?在痛苦的时候,我会一遍一遍看着童话,就算是再幼稚也好,那都是最纯净的东西。是曾经我所认同的世界。
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