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无边无尽的孤独

我发现我抑郁了。无边无尽的孤独。天色渐晚,我开始伏案写作。最近发生了太多的事。从去年开始找实习开始,几个月后不了了之,然后开始新一轮实习,压力大的不知所措,后来被辞掉,然后回家写论文,写好的论文开始查重,然后开始找工作,找了一份每天要到后半夜的工作,还每天几乎会挨批,后来发了OFFER又被辞掉,论文被盲审,然后答辩,然后辞掉我以后一蹶不振,承受能力大受考验。

他让我自己说待遇,我说什么呢,我说什么好呢,我要多少才是合适的呢。如果花掉两千在北京租房,一千五吃饭,一千五日用品化妆品意外开支,那么至少税后五千才活得下去。

其实我最担心的,是工作太过轻松,自己荒废了黄金的几年。但是工作到后半夜又太过恐怖。我要怎样努力才能赶得上周围奔跑的人呢。。

找个合适的工作怎么那么难呢,我的同学赚的都好多,月薪两万,月薪一万,都不是事。如果我也那样工作,应该会特别辛苦。妈妈告诉我说,即使赚的少点,也要享受生活。其实我现在觉得自己抑郁了。

想到今后的人生,就要一直一直工作了,想到现在在北京,我的爱人都不在身边,爸爸妈妈也都不在,我自己根本养活不了自己,白白读了十八年的书,想到就想哭。但愿这只是开始,但愿我会变好,相信上天的安排就是最好的安排。

耳朵里听的是孙子涵的毕业后你不是我的。不懂得为什么,我都二十好几的人了,为什么在学生和工作者这个社会角色转换之间这样痛苦,我怎么能不适应呢,最悲剧的是我不相信不适应的这个人是我,或者我应该找人开导一下呢?孤独。

真的很孤独。心疼。偌大的北京,即使我下班了以后,也没有什么人在家等我,我也没有家。我想妈妈。我好想哭。为什么找不找到工作我都在哭。为什么在哭!!我想找人玩,她不在北京,他也不在北京,而且随便什么朋友都不在北京,在北京的人,我也找不到什么人跟我玩。我害怕有一天,自己就这样被整个社会遗弃了。

当别人都在进步的时候,当别人都在玩的时候。我就这样被遗弃了。世界杯轰轰烈烈的开始了。我已经离开了这个嘈杂的世界。也离开了他和她的世界。 

 

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