陈二狗的妖孽人生读后感2000字

从2011/11/10到2011/11/18，8天的时间，看完了这本让我于无声处听惊雷，平心静气波涛多的《陈二狗的妖孽人生》。每天从中午1:30到凌晨1:30，以及在17号从下午2点到18号清晨7点，外加下午3点到晚9点，从txt看的不方便，到word二三十章一百多页的删除看完的。

当我看到第7章的时候，我觉得作者不错，言辞不需形式犀利，却独辟蹊径直书现实饶有意味，这样的人，需要对社会和学识了解多少才能足以强大到面面俱到；从第11章到第20章，我只能说，自己实在是太肤浅鄙陋无知，所有贬义词都能用在我身上，我觉得我得拜师学艺了，我需要一位教父，来教导我，让那个真正的我活起来，活出个样来。那晚妈妈来电话，我耷拉着脑袋对着阳台的地板砖，第一次有种痛彻心扉的懊恼和悔恨，我和妈妈说，我这20年都白活了，惭愧啊·····当我看到蒹葭里开饭馆的时候，耳机里的音乐是《错过的情人——石梅》，我喜欢这个女人，我爱这个角色，甚至在看到结局的一刹那，心头一沉，虽然早早躺下，却久久难眠。

一个女人的伟大，从很直接的意义上讲，是本着女性的特征而言，而一个囊含了男性所有优势的强大女性，不是仅仅弥足珍贵一个词可以形容的。【一个人将来是否能有煊天赫地的位置，取决于城府，取决于手腕，取决于视野，还得信一点命数。···看破浮生过半，心情半佛半神仙。】除了从小看了不下十七八遍的《红楼梦》，以及去年还没看完的《像天一样高》，这是唯一一本接触的中国小说。

【我喜欢的陈二狗。陈浮生。是那个独自哼紫禁城，永乐大钟，千古鸣的弟弟。是那个对爷爷心怀愧疚却没有把一个字放在嘴上的孙子。是那个为了娘敢豁出命的儿子。一个男人抛开光鲜的外衣。显赫的身世。不错的相貌。剩下什么？是满腹脏水猥亵？是一腔无病呻吟的怨天尤人？还是一胸襟的山河锦绣？我没吃过苦头。没过穷苦日子。也许是这样。我对富家公子红色子弟并没有额外的憧憬好感。他们有的。我都有。他们能做到的成绩。我也可以。】【被人揍会疼被人砍会痛。被人嘲讽轻视会憋屈。但每次一想到你。想到你说的那些话。我就咬咬牙告诉自己。这狗娘养的生活就算把我踩成一坨烂泥。我也能给你捏出一朵狗尾巴草来。】

我有精神洁癖。薄情寡义沾花惹草的男人不要。精于权谋不留底线的男人不要。刻意标榜离经叛道的男人不要。恃才傲物目中无人的男人不要。同情泛滥好好先生的男人不要。——这样的男人，我也不要。我希望能有这么一个男人，即使我的丈夫让我心烦意乱的时候，还会有这么一个人，可以不爱我，却会爱护我；可以不亲我，但是亲近我；可以不理我，但能理解我；可以不在我身边，但却听的到我不能说的话。

看完小说，拖着疲惫不堪的身子开始看家的N次方，从第一集开始，便有一种凝重的压抑堵在胸口，我说不清究竟是什么，或许有些东西正因为有口说不出，才更能让人明白和清醒。

这本书，带来的反思和震撼，不对于书，不对于作者，不对于文学，只对于自己。夜半三更的看与聊中，精力出奇旺盛的盯着电脑，看着，聊着，想着。蓦然回首，我想起了骁的那句话：“我想亲手打拼出我的第一辆法拉利，不靠家里。”我想起了那个和我彻夜长谈到凌晨两点的一席话，以至于在那之后的整整一周我发现致力于学习的乐此不疲，和没有网络的日子是多么的美好和快乐，我想起了那种充斥在书籍中的翻阅声和笔尖疾走笔记和日记的摩擦声，那才是我最爱的，喜欢的生活。【一个人无非躺着，坐着和奔跑，跑到累死总比躺着饿死来得有意义。】精力真正集中的时候，你会爱上那种感觉，因为充实。心动，不如行动。

【土地下埋有尸骨，还葬有野心。不管是小人物还是富贵子孙，要成功，都得眼睛看远一点，度量放大一点，脑子多想一点，然后怀六分恶毒，三分炎凉，还得给自己给子孙剩一分善心。出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。滴水穿石坚如铁，我自岿然不动，心如磐石。很多苦，苦到说不出口，才最伤人。闭门即是深山，心静随处净土。世途渺于鸟道，人情浮比鱼蛮。生活精心策划的一个个惊喜，总能令人发笑，笑中也许带血，或者带涩。心不能浮躁，但手法必须雷霆。30年众生马牛，60年诸佛龙象。勇于敢所为，则杀其身；勇于不敢所为，则活其身。】

和一个陪我再看一遍的朋友边看边聊，不时地看到那些话：“你怎么这么不自信了···不像你啊···”或许，这才像才更接近才是那个真正的我，即使帮人扶起倒在地上的车子心里也能乐上一会，而错了不甘了的时候又能毫不犹豫的狠狠摔自己一耳光。一个人在泡影中生活太久，就会被真正的阳光刺中背影，那时候你才真正的认识自己，金子或许会发光，但顽石和焦炭缺乏的不仅仅是精工打磨和元素组成。

我心里装着两个人，如影，随形，两个最好的朋友，一个仿似远在天边，一个却也不是近在咫尺。每次看到他们，哪怕仅仅是一个头像，也会让我想到很多。我想起了那天和老袁说的那一席话：“我习惯了自己一个人，自言自语所有的秘密和自己交心，我的心里有两个我，一个带着欲望和情绪，一个带着理智和谨慎，他们总在我心里打得不可开交你死我活，所以我的心总是外伤内伤沟壑纵横。我了解自己，也了解现实，也了解道理和利弊，我牺牲过很多，却又好似总是在得到什么。我适应了社会，学会了隐忍，习惯了舍弃，算得上成熟，可是却从未年轻。”

慧极则伤，强极必辱，情深不寿。我不聪明，甚至很多时候很笨。我喜欢深水的生活，尽管浅海有阳光，但我喜欢海底的黑暗，人越是在黑暗中，越能看清前方的路；一个人，也越是在鱼龙混杂中，越能学会真正的生存。昨晚，我说我宁愿被工作整死，好知道人世险恶学习如何防身，也不愿闲死懒死无聊死。我越发的发现，真正想说的话，总是话到口边原装回去，只言片语都出不来，而只有借助网络，才能把那些压抑渐渐释放出来。“信”，左边是人，右边是言。其实，一直以来我们都在和心中的自以为是耍脾气，我们只不过适合自己怄气，然后哪天心情好了看到转机了又反过来哄自己。不要总是难为自己，跟自己过不去，自己吓唬自己，青天白日在心里做噩梦。

有个随时让我想到就说到的人真的很好，正是因为有这个人，让我再看这本自我救赎的书的时候，开始审视自己；因为有听众，也就有了裁判。我有两个想法，第一个，想拼死拼活努力，不说成为女强人，最起码有自己的事业，而不仅仅是职业；第二个，就是安分守己，做一个贤妻良母，平淡，但不平凡的相夫教子。有我的男人和我的孩子，对于一个女人而言，足够了，知足了。我想我明白如何做一个女人，一个爱着一男人的女人，我懂得如何去爱，也明白怎么把持有度。寻常女人能给予一个丈夫的爱，我可以分毫不差，但在此之外，天底下的男人不是都一个样，各有所需，事业，家庭。这也是那个叫蒹葭的女人最让我动容的地方。出生便应有的诠释和地位都可以无所谓，但是一个人的学识和能力很多都可以考够天努力。而对于自己的男人，一个普通家庭难以包容和理解的，我想我能做到。

那晚，平生第一次，我开始回头看我走过的路，回头看看那些为了我付出过的人，却被我狠狠忘却眼都不眨的抛之脑后的人。近乎详尽的坦诚着那些不曾对任何人说起的人和事，但是心里却没有感觉。【处世谨慎如鼠，为人心狠如狼。】我想，我已经习惯了。我把深埋心底的是一点点说出来，哪怕仅有一个人在听，足够，有时候，话不在多，听众不在是谁，而在于是不是能理解你，理解，是任何一种关系和情感的基础。有些话，有些事，有些人，总需要说出来算做一种赎罪，不管心里对不对得起，时间长了也就尘封了忘了，但总该记住些什么。

我有好多话想说，却没有几个人可以说，所以，我不再放弃我的每一个可以让我开口的朋友。凌晨2：55，我想起了什么。这世上有两种味道总是挥之不去，虽说不上难以忘记，但一触即发不易释怀。一种是秋末冬初寒气逼人时，袅袅升起的铁炉烟囱的青烟味道；一种，便是波波每晚用的强生的味道。这两者，都包含了太多的记忆和情何以堪，真是应了那句话，太平日子里的东西太容易让人忘记，而那些越是青涩的东西尤为珍惜。还有一种味道，一种男士香水，泰安是我第一次闻到，然后在麦凯乐，那种气息再度从我身边走过，心里水火交锋，那是一个人的味道，一种“将心比心，便是佛心”的味道。如果有什么事我不能确定的，但至少有一点，这个人，我永远不会对不起。即使今天你们几个同时落水，我会竭尽全力想尽一切方法和手段救你们；但是，如果要我拿命来换，我只会救一个。

几天前的那晚，我说，我这个人，人比较笨，反应迟钝，见识少，还爱自己为是，偶尔靠些小聪明歪打正着。虽然不发大脾气但暗地里还有那么些个小心眼，遇大事能熬但不会解决，看人不大爱热乎光心里边算计。无知，肤浅，鄙陋，···除了粗俗，其余的差不多都可以来形容。我知道我想要什么，但却仅仅停留在想上，我已经好久不看书，不跑步。好久好久，没有走在郊区的马路上，可以抬头对着喜鹊笑，低头摸一片绿叶都觉得美好；好久好久，即使破天荒的去趟菜市场都可以和身旁买提子的陌生人喜笑眉开，哪怕在逛超市的时候也能随口提醒身边的人这个牌子已经不像从前那么好；好久好久，偶尔在公交上也能和身边的小学生交流一下如何打发老师检查作业，或者，傍晚在小区散步总能看到谁家的孩子从妈妈怀里瞥我，带着好奇，抑或傻笑。好久好久，我没和人交流了。这段日子，我的隐身对人可见，从十个人，到两个人，最后，只有一个，一个陪我看完书，说着话。不管因为什么，没有交流，不代表没有交集；没有感觉，没有感情，不代表没有感知。长大后，很多犯过的错，伤过的人，不堪回首的记忆，都无关痛痒，要么是因为麻木，要么是因为习惯。青春是什么，青春，就是曾经傻过二过疯过闹腾过犯贱过装逼过，不顾后果过，不计得失过，自惭形秽过，自卑过，自负过，桀骜的不知天高地厚没脸没皮过，放肆的无法无天无视纲常规纪条条框框过。我从没仰视过谁，只有平视和无视。

此心拖泥带水，是人生最苦处。我喜欢初中的我，因为那时的自己总在不断的鼓励自己，随性随心的活着；而高中的那个我，其实真的也不错。没有任何一个时候，能像当年那样。喝多少人斗智斗勇，可以为了一条短信奋不顾身，也会因为一句话兴奋好久，有时又觉得所有的压抑让自己喘不动气，忍过，韧过，但正是那些日子，让我想来原来应变能力也是那样得快而稳。我缺的东西太多，但不意味着我会放弃。

那天看了台湾大众银行的广告——人为什么要活着。每次看，都有一种无名的激励。5个八旬老人，无论是癌症，重听，还是退化性关节炎，能再骑上年轻时的摩托车环岛旅行。昨晚听了一句话，叫做，不要阻止欲望。那晚，在电话里，妈妈说，趁年轻，不管你摔得有多惨，有多痛，失去了什么，即使撞得头破血流，你都要去摸爬滚打的试一次，因为再不会有第二段年龄，可以让你去饱尝这种放肆和放纵的快乐和收获，有些经验，只能在你经历之后才会获得的更深刻更鲜活。

我心中有猛虎，细嗅蔷薇。